Never miss a good chance to shut up
Так, половину не поняла, объясните плз)))
читать дальшеРазговор
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #%!*!!
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#%(&@#%(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: %&!!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением «Как прекрасен этот мир, посмотриииии!»
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту неизвестно что… с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками «раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!»
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович — мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика — профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я!!! НЕ ВЕРЮ США??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится): … … черт… блииин… твою же маузерфакер… кхххпирамида… США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я — вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США: … … Почему Индии???
Индия: … … ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
читать дальшеРазговор
Украина: Россия, ты не охренела там?
Россия: А что такое? я только с олимпиады, ничего не знаю. Украина: Ничего не знаешь? А это кто? (показывает фотки из Симферополя)
Россия: Понятия не имею. Твой Симферополь, сама и выясняй. Украина: Че, издеваешься? Я не знаю даже, кто вот это! (показывает фотки из Киева)
Россия: Так нечего с кем попало майданить. Сначала хотя бы как зовут спроси.
Украина: Ты мне зубы не заговаривай. Говори, кто это, а то я США позову.
США: Меня не надо звать. Я тут уже третий месяц случайно сижу и охреневаю.
Германия: А я вообще тут с сорок первого. Случайно. И тоже охреневаю.
Россия: Аделина! Сотникова! Уаууа! Россия вперед!
Украина: Слышь, Россия, хватит идиоткой прикидываться. Я задала конкретный вопрос. КТО. ЭТО. ТАКИЕ.
Россия внимательно рассматривает фотки.
Россия: По-моему, люди какие-то.
Украина: Я теряю терпение. ЧТО. ЭТО. ЗА ЛЮДИ.
Россия: Хорошие. наверное. Вон, охраняют чего-то.
Украина: РОССИЯ! ВСЕ! ХВАТИТ! ЭТО ТВОЯ ГРЕБАНАЯ ДЕСАНТУРА! ТВОЯ! ГРЕБАНАЯ! ДЕСАНТУРА!
Россия: Моя? Да ладно. Хотя все может быть, у меня на Черном Море в прошлом году после учений два полка не досчитались. Может, всплыли. А они как, в фонтанах купаются, бары ломают? Германия: Да нет. Вежливые. Очень вежливые. Когда Украину под зад пнули, даже извинились.
Россия: Тогда это не мои. Если вежливые и извинились, то это сто пудово американские.
США: ЧТО?! Да ты их снарягу видела? И вообще, если они не целуются, то это не мои.
Россия: Неа. не видела. Там на фотках ничерта не разобрать. Да как же не целуются? Вон, смотри, взял за галстук, на кресло швырнул — и чмок!
США: Идиотка! Это Сашок Билый прокурора пинает! Свобода-равенство-героям слава!
Россия: Ну надо же, а ведет себя как ваш посол. Вы точно уверены, что это не он?
Украина: Так, Россия, не уходи от темы. Я тебе даю ультиматум. Чтобы через сутки на моей территории ни одного гребаного десантника не было. Я понятно выражаюсь?
Россия: А если нет, то что?
Украина: А то мы у вас кредит возьмем. И газ.
Россия: А если да, то что?
Украина: Тогда вообще возьмем кредит. И газ.
Россия: надо посовещаться.
Украина: Вот и совещайся. Вон США, вон Германия. Прямо тут и совещайся. При мне.
Россия: Да без проблем. Китай, слышь, тут Украина хочет про кредиты поговорить.
Китай: #%!*!!
Украина: Вот шит.
США: Дабл шит.
Германия: Майн же ты мой кампф.
Китай: %@#%(&@#%(
Украина: Что он сказал?
Россия: Понятия не имею.
США, Германия, Украина: Аналогично.
Россия: Самое оно для переговоров. Китай-сян, приступай! Китай: %&!!(
Россия: Ну, я пошла. Олимпиада! Всех победили! Урааа! Украина: А ну стоять!!! Я еще не закончила. Значит так, если я увижу хоть один твой Урал на своей территории, я сделаю ядерную бомбу.
Россия: Класс. Долго делать будешь?
Украина: Ну где-то за полгодика.
Россия: Молодец какая, с техническим образованием, наверное. Позови, когда закончишь. Приеду, чиста поржём.
Украина: Я не шучу.
Россия: Плутоний где доставать будешь, серьезная моя? Украина: Россия, продай, а!
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов! У нас уже гашиш и британский контингент заканчиваются, народ с ума от скуки сходит.
США: ННННННЕЕЕТ!!! НИКАКОГО ПЛУТОНИЯ!!! Украина! Пойди остынь, дай я немного с Россией побалакаю. Вот тебе пирожки и чай.
Украина нюхает чай и убегает с пением «Как прекрасен этот мир, посмотриииии!»
США: Так, Россия, а теперь поговорим как серьезные люди с серьезными людьми. Какого черта ты затеяла эту неизвестно что… с майданом?
Россия: США, ты что-то путаешь. У меня Олимпиада была, ты не представляешь, сколько бабла надо было перепилить. Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла.
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? Не знаешь, случаем?
Россия: Как не получилось? Смотри, какая Украина довольная.
Украина пробегает мимо с шиной на шее с криками «раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!»
США: Ну да, слоники получились, тут я не спорю. Но вот какого черта вы сожгли эту несчастную администрацию? Что творит ваш Янукович — мы вообще не понимаем. У нас на его почве поссорились два аналитика — профессор-русист из Пентагона и военный психиатр из ООН и оба сошли с ума.
Россия: Мы, честно говоря, тоже вообще не понимаем, что творит ВАШ Янукович. У нас на его почве вообще Кадыров русским патриотом стал, и никто не знает, как откачать.
США: В общем, я тебе скажу так. Или оставляешь бедную Украину в надежных руках свободы и славы, или я всем расскажу, что это ты за всем стоишь.
Россия: После того, как ты прилюдно Украину пирожками кормила? Ну-ну. Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.
Турция: Я!!! НЕ ВЕРЮ США??? Да вы чего, я чо, чокнутая, по вашему???
Россия: А ты попробуй. Поверь.
Турция: (тужится): … … черт… блииин… твою же маузерфакер… кхххпирамида… США. Прости. Не получается. Я не нарочно.
Россия: Видишь. Ты еще Люксмебург не слышала. Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей.
(издалека доносится голос Люксембурга) Папа, мама, я — вместе дружная семья!
США: Совсем рехнулся на старости лет. Ясно. Тогда так. Вот это — план водоснабжения Крыма. Я его сейчас покажу Украине и она его отрубит. И все. Хана вам всем.
Россия: Ясно. Тогда так. Вот это — билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.
США: … … Почему Индии???
Индия: … … ???
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии.
Китай: %@#%(&@#%( это про, что Китай поддержал Россию и напомнил США про ее долги? но тогда почему его не понимают?
Афганистан: Да, продайте кто-нибудь Украине плутоний в конце концов!эти то тут причем
Я вообще о вашем Майдане узнала от вашего посла. так и было??
США: Ну да посол был наш. Но у него ничего не получилось. Интересно, почему у него ничего не получилось? где он был, и почему у него не получилось?
«раз, розовый слоник, два розовой слоник, три розовый слоник!»это о чем?)
Тебе вон даже Турция и Люксембург не верят.когда и чему они не верили?)
Он вообще после попытки тебе поверить вдруг стал говорить о незыблемости традиционных семейных ценностей. они что внезапно за традиционные браки стали выступать?
span class='quote_text'>билет на самолет до Севастополя. И я его даю Жириновскому. И все. Хана Индии.ээээ мол он сагитирует их присоединица к Индии?? Он же ж хотел сапоги в Индийском океане мыть.. причем тут Индия?
Россия: Ну как же. Вы же перекроете воду в Крым? Вот после присоединения Крыма к Индии будет хана Индии. .. где логика...
Явно я какие-то новости упустила и теперь намёков не понимаю((((
в Украину ж приезжали из правительства США, поддерживали майдан, хлеб там страждущим раздавали) Туда отсылка)
это про, что Китай поддержал Россию и напомнил США про ее долги? но тогда почему его не понимают?
Ага) А кто Китай понимает? Китайский акцент - вещь такая, малопонятная
эти то тут причем
Афганистан же - вечно козёл отпущения, в почти всех новостях в Британии и Штатах рассказывают про нехороших талибов, которые опять кого-то убили/взорвали или ещё что нехорошее сделали) Ну и вечное это: то британцы и американцы выводят войска из Афганистана, то снова вводят, хуже чем СССР, ей-богу, в 1979)
так и было??
Не, это уже прикол) Просто утрирование ситуации, когда Штаты стали угрожать России санкциями за то ,что Россия творит в Украине на майдане. А наше правительство: чочо, опять мы во всё виноваты? Что на этот раз случилось
это о чем?)
О том, что Штаты запудрили всем на майдане мозги, так что там тоже все верят, что Россия во всём виновата, а не Нато и иже с ними)
когда и чему они не верили?)
Вот этого не знаю, но, скорее всего, тоже преувеличение - показать, что Турция настолько старается выслужитсья перед Штатами, что теперь, когда она Штатам не верит, те и ссыкают по этому поводу)
они что внезапно за традиционные браки стали выступать?
нет, не стали) Это тоже утрирование: США настолько заигрались, что им перестали верить, и теперь у бывших верующих рвёт шаблон из-за этого)
ээээ мол он сагитирует их присоединица к Индии?? Он же ж хотел сапоги в Индийском океане мыть.. причем тут Индия?
При том, что там где Жириновский, везде хана))) Ну раз Жириновский мечтает, чтобы русские солдаты топали по берегу Индийского океана, , значит, он хочет, чтобы близлежащие территории были наши) А пусти жирика туда - будет хана Индии, особенно, если вода Крыму будет перекрыта, а его к Индии присоединят)